Io. 50 shades of chocolate!

INTRODUZIONE:

Di solito non scrivo a tavolino. Cioè, direi che la mia mente scrive e poi le mani battono sulla tastiera. Non so mai bene di cosa voglio parlare e a volte faccio dei gran pastrocci: parto da idee femministe, mi perdo in labirinti comunisti e finisco pubblicando foto di Salvini nudo. Sono confusa. Una donna confusa. Però, perché non mi stancherò mai di ripeterlo: C’È SEMPRE UN PERÒ, ieri ho deciso consciamente e consapevolmente di scrivere un post. Lo voglio fare perché lo fanno tutti e io non sono da meno. Ieri, a Ny, la temperatura percepita era -30. Se ti accendi una sigaretta ti si spegne… ed è meglio così, primo perché ti viene meno il cancro e secondo perché la tua mano non può resistere all’esposizione glaciale per un tempo superiore ai 24 secondi. Io. Nella tundra, ho deciso di sfidare il freddo e armata di un look pazzesco mi sono avviata verso il cinema. Occhiali, perché so cecata, berretto, perché mi fanno freddo le orecchie e… UDITE UDITE: PIGIAMA DI PILE VIOLA CON MAIALE STAMPATO per proteggere dalla glaciazione.

Modalità doppio fondo e molto coraggio mi hanno condotta verso il cinema.

Quando sono uscita ero tentata di dirigermi verso il tendone del Fashion Week per andare a far tendenza ma poi, Mr. Grigio ha vinto. EBBENE SI! L’HO FATTO: SONO ANDATA A VEDERE QUESTE SACROSANTE 50 CAZZO DI SFUMATURE. AHHH CHE LIBERAZIONE, FINALMENTE SO DI COSA PARLA. Ci sono andata per la scienza, per la curiosità, per non dover sempre essere quella che parla per sentito dire e soprattutto perché speravo in questi 50 colpi di minchia.

SVOLGIMENTO:

Ho pagato il biglietto 20 dollari. Praticamente ho sputtanato 1 ora di lavoro. ARGH! Mi sono diretta verso il quarto piano a testa bassa, cosciente che era difficile non notarmi dato il look imbarazzante. Sono entrata e ho preso posto. Odio andare al cinema perché devo passare tra le file di coppiette limonanti esponendo il mio CULONE alle facce dei malcapitati. Ho fatto lo slalom fino al mio posto a sedere e ho aspettato che il film iniziasse col mio taccuino alla mano. Una roba professionale, simile a quella che usa la Ferragni.

Il film inizia e io penso: COME SAREBBE ANDATA SE ANASTASIA SI FOSSE CHIAMATA ROBERTA?

In primo luogo io all’appuntamento ci sarei andata con la Polo grigia senza specchietto retrovisore (true story, è volato in autostrada), e mi sarei vestita un po’ meglio, risultando comunque non figa. Poi, alla domanda “cosa ti ha fatto innamorare della letteratura inglese?” avrei risposto: “guarda, ho scelto lingue perché non c’era l’esame di matematica e nemmeno quello di ammissione”. Non avrei mai potuto lavorare in una falegnameria perché i bulloni mi fanno quasi paura e mi sarei trombata il fotografo portoricano DI SICURO! Ancora, io da ubriaca non uso il cell. REGOLA NUMERO UNO PER LA SOPRAVVIVENZA DI UN BUON VENETO. Quindi Mr. Grey non l’avrei chiamato, anzi, non avrei mai salvato il suo numero, REGOLA NUMERO UNO PER LA SOPRAVVIVENZA DI UNA QUASI ZITELLA BISOGNOSA D’AMORE. Sull’elicottero non ci sarei salita e se proprio l’avessi fatto avrei vomitato. Nel caso in cui lui mi avesse guardata intensamente negli occhi gli avrei detto “COGLIONE, COSA MI GUARDI? GUIDA CHE COME MINIMO CI AMMAZZIAMO!” Durante la lettura del contratto pre-scopata io non avrei avuto quella faccia da vergine, mi sarei incazzata, me ne sarei andata e poi pentita. Mi sarei mangiata tutte le unghie e avrei trovato un sostituto che con buone probabilità mi avrebbe dato due colpi senza contratto. Certo, avrei continuato a pensare a Mr. Grigio e mi sarei ingozzata di Nutella, ingrassando copiosamente nelle settimane a venire. Poi avrei ceduto, l’avrei cercato e lui mi avrebbe fatto capire che IL TRENO PASSA UNA VOLTA SOLA. TOO LATE PER I DUE COLPI. Avrei rimpianto di non aver firmato il contratto, sarei tornata dal portoricano e avrei aumentato la dose di Nutella. E’ così che ho superato la taglia 48. AIMÈ! (DI SICURO, ANCHE VOLENDO, MR. GREY NON RIUSCIREBBE A PRENDERMI IN BRACCIO)

Nel caso in cui avessi fatto sesso con l’uomo dei miei sogni, una volta compiuto l’atto, questi non si sarebbe diretto verso il pianoforte, avrebbe giocato a scacchi online di fianco a me oppure avrebbe iniziato a ronfare. Di certo non mi avrebbe regalato una doppietta, perché i miei uomini sono tutti ONE SHOT! Tutti io li trovo! In vasca con Cristiano non ci sarei mai andata, perché io condivido tutto ma non i germi, se sua madre fosse arrivata a pochi secondi dall’inizio di un cumnilingus l’avrei obbligato a rinnegare la sua famiglia e sputare sull’eredità. Cazzo! Ma ti pare il momento per i convenevoli? Durante le acrobazie da camera io avrei sbattuto la testa contro il capezzale del letto, questo è il massimo dolore che riesco a immaginare! Alla richiesta di smettere di bere e fumare avrei alzato il dito medio, dirigendomi poi verso un bar!

Nel caso in cui avesse tentato di legarmi si sarebbe verificato l’effetto soppressa veneta e dubito che l’erezione di Mr. Grey avrebbe retto. Probabilmente mi avrebbe messa a dieta e io avrei mangiato merendine Kinder di nascosto. Sarei stata contenta di dormire a letto da sola perché alla fine, quando dormi con uno, sudi, ti appiccichi, ti aliti in faccia di prima mattina… MAMMA MIA! Anastasia, ascolta la zia, goditi il lettone e dormi a X. Insomma, io non credo che Sir Grigio mi avrebbe amata, ma sapete cosa vi dico? CHI NON MI VUOLE NON MI MERITA! E io sarei stata felice col portoricano e la Polo grigia!

CONCLUSIONE:

Dopo aver preso appunti e guardato uno che frusta una per 2 ore e mezza me ne sono andata con l’amaro in bocca. L’ascensore si chiude e lei finalmente sembra mandarlo a cagare. Lui la guarda andare via con quella faccia da maniaco che Pacciani in confronto serviva messa, e partono i titoli di coda. Mi alzo, torno nella tundra e penso! MA PORCA PUTTANA, DONNE! MA COSA VI PIACE DI TUTTA QUESTA FACCENDA? Il fatto che Anastasia sia come Cenerentola ma alla fine un po’ vacca? Il fatto che per la prima volta la favola metropolitana si tinga di sesso? Il fatto che tutte, almeno una volta nella vita, abbiamo sognato uno che ci sbattesse al muro e ci facesse un po’ male? E C’ERA BISOGNO DI TUTTO STO CASINO PER DIRLO? Io spero davvero che il successo di queste 50 sfumature sia dettato dalla “legalizzazione dell’erotico”, che tuttavia esiste negli Harmony da una vita! Nel caso non fosse così, la faccenda è davvero triste: HO PAURA CHE CI SENTIAMO UN PO’ TUTTE ANASTASIA! Ho paura che ci riconosciamo tutte in quel modello di donna innamorata che pur di stare con lui accetta di tutto. Ho paura che le frustate nella vita reale si chiamino violenze, tradimenti, compromessi non voluti. Cammino nella tundra e mi dirigo verso casa. Realizzo, col sorriso, che mille volte sono stata Anastasia e che tutto sommato preferisco Cenerentola. Donne, ditemi che il buon Cristiano accende i vostri ormoni, ditemi che pensavate di aver sposato un toro e vi trovate nel letto una marmotta in letargo, ditemi che anche voi, come me, credete nello schiaffo alla pecorina, ma VI PREGO, NON DITEMI CHE DARESTE IL VOSTRO REGNO PER UN GIORNO DA ANASTASIA!